周囲にはバレている…もうすぐ離婚する夫婦に共通する「会話のクセ」6つ

離婚する夫婦の会話でよく見られるのが、「いつも」「絶対」という言葉です。「あなたはいつも話を聞かないよね」「絶対に手伝わないじゃない」と、1回の出来事を相手の性格の問題にしてしまいます。

アメリカの心理学者ジョン・ゴットマンは、離婚に至りやすい夫婦の会話パターンとして「非難」を挙げています。行動ではなく人格を責められると、相手は反省より先に自分を守ろうとしてしまうのだと思います。

離婚する夫婦によくあるクセとして、会話が広がらないことも挙げられます。「今日の夕飯、何がいい？」と聞いても「別に」、週末の予定を相談しても「どっちでもいい」と返されるような状態です。

そんなやりとりが続くと、話しかける側もだんだん疲れてしまいます。いつしか、どちらからも話しかけなくなっていくのです。

言葉そのものより、態度に本音が出てしまうのも、離婚する夫婦に共通しやすい会話のクセです。相手が話している途中で大きくため息をつく、意見を言うと「ふっ」と鼻で笑うといった反応です。

ゴットマンの研究では、こうした「軽蔑」の態度が、夫婦関係にとって最も危険なサインのひとつとされています。相手を見下すような反応は、言われた側の自尊心を少しずつ削っていきます。

離婚する夫婦の会話には、指摘をそのまま受け止められないクセも見られます。「最近、帰りが遅いね」と言われただけで、「でも、そっちだって休日はずっとスマホ見てるじゃない」と、話の矛先を相手に向け返してしまうのです。

どちらも自分を守ることに精いっぱいで、本当に話し合うべきことにたどり着けません。

離婚する夫婦の中には、直接の会話を避けて、子どもを間にはさむケースもあります。実は私の知人も、「パパに、明日の晩ごはんいらないか聞いてきて」と子どもに頼むのが当たり前になっていた、と話していました。

最初は「ケンカを見せたくない」という思いからだったそうです。でも、気づけば何か月も夫と目を合わせて話していなかったと振り返っていました。子どもに伝言を頼む回数が増えたら、夫婦の会話が減っているサインかもしれません。

離婚する夫婦によく見られる最後のクセが、話し合いの途中で心を閉ざしてしまうことです。言い合いになりそうになると、黙ってテレビをつけたり、無言のまま寝室へ行ったりして、会話を打ち切ってしまいます。

その場の衝突は避けられても、問題はそのまま残ります。話し合えないまま時間が過ぎることで、ふたりの間の距離は少しずつ広がっていくのです。

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相手を責めたくなったときは、主語を自分に変えてみてください。「あなたはいつも話を聞かない」ではなく、「話を聞いてもらえないと、私はさびしい」と伝えるイメージです。

自分の気持ちとして話すと、相手も責められたとは感じにくく、耳を傾けやすくなるのだと思います。

会話が用件だけになっている夫婦は、まず「雑談の時間」を意識してつくることから始めてみましょう。夕食後にお茶を飲みながら、「今日、職場でこんなことがあってね」と、たわいもない話をする程度で十分です。

感情が高ぶったまま話し合うと、どうしても言葉がきつくなります。「今はうまく話せないから、30分後にもう一度話そう」と、時間を区切って一度離れてみてください。

黙って部屋を出るのではなく、戻ってくることを伝えておくのがポイントです。

会話のクセが長年続いていると、夫婦だけで変えるのは簡単ではありません。夫婦カウンセリングなど、第三者が間に入る場を利用するのもひとつの方法です。

「離婚するかどうか」を決めるためではなく、「どう話せばいいか」を知るために相談する夫婦も増えています。

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離婚する夫婦に共通する会話のクセは、どれもすぐに表れるものではなく、毎日の小さな積み重ねから生まれます。だからこそ、気づいた今から少しずつ言葉を変えていけば、関係を立て直すことは十分にできるはずです。

大切なのは、相手を変えようとする前に、まず自分の言葉を1つ変えてみることだと思います。

Written by Sara

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