いつも私が謝ってる…恋愛で自己正当化する人との疲れない付き合い方

パートナーとの会話で違和感を覚えるなら、それは「自己正当化」かもしれません。

自己正当化とは、自分の非や失敗を認めず、正しさを主張し続ける心理状態のこと。
恋愛では、この行動が二人の関係をじわじわと削っていきます。

「今日のこと、ちょっと話したいんだけど」と切り出すと、なぜか相手が攻撃モードになる。こちらは冷静に話したいだけなのに、気づけば言い合いに発展してしまう。

話し合いのはずが、いつの間にか「どっちが悪いか」を決める裁判みたいになっていく。相手は自分の行動を正当化するために、過去の出来事まで持ち出してくる。「あのときだって君が」「そもそも」と話がどんどんズレていくんです。

最終的には、疲れたあなたが折れて「もういいよ、私が悪かった」と言って終わる。こんなパターン、繰り返していませんか？

何か指摘すると、必ず返ってくるのが「でも」「だって」という言葉。

「昨日連絡くれるって言ってたよね」と伝えても、「でも仕事が忙しくて」「君だって前に」と言い訳が始まります。こちらが求めているのは言い訳じゃなくて、ただ「ごめん、忘れてた」という一言なのに。

この「でも」「だって」の連続は、自己正当化の典型的なサインです。相手は無意識に、自分を守ることを最優先にしている。あなたの気持ちより、自分の正しさを証明することに必死になってしまうんです。

「なんでこんなに頑固なの？」と思いますよね。でも実は、謝れない人ほど心の中では傷つきやすかったりします。

自己正当化は、心理学では「防衛機制」と呼ばれるものの一つ。つまり、自分の心を守るための無意識の反応なんです。

責められると感じた瞬間、人は自分を守ろうとします。特に自己肯定感が低い人や、過去に強く否定された経験がある人は、この反応が強く出やすい。「非を認める＝自分の存在が否定される」と、無意識に感じてしまうんですね。

だから表面的には偉そうに見えても、実は内心ではとても怖がっている。「嫌われたらどうしよう」「見捨てられたらどうしよう」という不安が、攻撃的な態度として現れているケースも多いんです。

相手の言い訳や正当化の裏側には、こうした臆病な心が隠れていることを知っておくと、少し見方が変わるかもしれません。

もう一つの理由は、謝ることを「負け」だと捉えている場合です。

育った環境の中で、謝ることが弱さの象徴だと学んできた人もいます。家庭内で謝る姿を見たことがなかったり、謝ると立場が悪くなる経験を重ねてきたり。そうすると、「謝る＝負ける＝価値が下がる」という思考回路ができあがってしまうんです。

恋愛は本来、勝ち負けじゃないはずなのに、彼の中では無意識に「対立」の構図になっている。だから素直に「ごめん」が言えない。プライドが邪魔をして、自分を正当化し続けるしかなくなるわけです。

こういう人は、実は「弱い自分」を見せることが怖くてたまらない。だから鎧のように、正しさで自分を覆っているんですね。

相手を変えるのは難しいけれど、自分の伝え方は今日から変えられます。少しの工夫で、消耗する会話が驚くほどラクになりますよ。

一番効果的なのが、主語を変えること。

「あなたが約束を破った」ではなく、「私は悲しかった」と伝える。「あなたは全然話を聞かない」ではなく、「私は聞いてもらえなくて寂しい」という言い方にするんです。

これ、たったこれだけで、相手の防衛反応がグッと下がります。「あなたが悪い」と言われると、人は反射的に自分を守ろうとする。でも「私はこう感じた」と言われると、それは事実だから否定しようがないんですよね。

「私は○○してほしかった」「私は○○だと嬉しい」というふうに、自分の気持ちと希望を伝える。このスタイルに変えるだけで、相手も素直に聞けるようになることが多いんです。

「どっちが正しいか」の争いを始めると、終わりが見えなくなります。

大切なのは、正しさの証明じゃなくて、これからどうしたいか。「次からはこうしてもらえると助かる」「こういう関係でいたい」という未来の話に切り替えることです。

過去の失敗を責め続けても、時間は戻りません。でも未来なら、二人で作っていける。「こうしてほしい」という希望を具体的に伝えることで、相手も行動しやすくなるんです。

「誰が悪いか」より「どうしたいか」。この視点の転換が、疲れない関係への第一歩になります。

感情的になったときこそ、一旦距離を置く勇気も必要です。

ヒートアップした状態で話し続けても、どちらも自己正当化モードに入ってしまう。そうなると、建設的な会話は無理なんですよね。

「ちょっと冷静になりたいから、30分後に話そう」と提案してみる。その場で決着をつけようとせず、クールダウンする時間を作るルールを二人で決めておくといいです。

時間を置くことで、お互い感情と事実を整理できます。「さっきは言いすぎた」と気づくこともある。焦らず、ゆっくり対話を重ねていくことが大切なんです。

自己正当化する相手と向き合うのは、正直しんどいです。でも、相手を変えようとするより、自分の伝え方を変える方がずっと現実的で効果も出やすい。

「あなたが悪い」を「私は悲しい」に変える。正しさを競わず、希望を伝える。感情的なときは、時間を置く。この3つを意識するだけで、会話の質は確実に変わります。

そして不思議なもので、あなたが変わると相手も変わり始めるんです。攻撃されないとわかると、人は防衛をやめられる。自分の弱さを見せても大丈夫だと感じられると、素直に謝れるようになっていく。

完璧な関係なんて、どこにもありません。大事なのは、昨日よりちょっとだけ対話ができる関係でいること。小さな変化の積み重ねが、二人の未来を少しずつ明るくしてくれるはずです。

Written by 神崎　涼

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